" 3 PARES DE PEÚGAS PRETAS"- NÃO ENGOMAR

Faqueiros

2007-07-29T16:23:00.000+03:00

Perdi a paciência com os meus faqueiros.
Perdi toda a minha paciência a organizar os meus faqueiros,
os meus extensos faqueiros dourados.
Organizar os faqueiros por categorias, contar os talheres, limpar, contar de novo.
12 colheres de sopa, 12 facas de carne, 12 facas de peixe,
12 garfos de carne, 12 garfos de peixe, 10 colheres de doce,
11 colheres de café…
Contar outra vez, perder talheres, ficar com o faqueiro incompleto, irritar-me e guardar tudo nas gavetas da sala de jantar;
desde a colher de café ao garfo de peixe.
Assim, não é difícil ser histérico.

360 degraus

2007-03-09T22:46:00.000+02:00

Gosto de virar os caixotes do lixo ao contrário.
Gosto de ver os caixotes com 4 rodas em destaque.
Quatro rodas viradas para cima.
Tenho 60 degraus diários para subir.
Tenho 60 degraus diários para descer.
Degraus por obrigação.
Em média meus pés percorrem 360 degraus.
120 vezes esses degraus tem um objectivo.
Esse objectivo é deitar o lixo no caixote.
Lixo vai, lixo fica.
O meu não fica.
Chego aos caixotes e não existem tampos, só rodas, caixotes sem tampo.
É estranho... não são então caixotes.
Subo as escadas. 180 degraus.
Gosto de virar caixotes do lixo ao contrário.
Gosto de ver os caixotes com 4 rodas em destaque.
Quatro rodas viradas para cima.
Gosto dos caixotes sem tampo.
Não gosto de lixo.
Muito menos de subir escadas.

Eugénias

2007-02-15T13:34:00.000+02:00

Eugénias sofre de falta de coordenação. Ora coordenação, afirma, é coisa que ela não tem, mas por vezes gostava muito de ter, agora um exemplo, tipo às 9.00 no café, quando lhe perguntam, “menina, o que deseja?”.

Mas no fundo, quer dizer... nem é preciso ser no fundo, esta história da falta de coordenação...até lhe faz bem.
Mas afinal o que é isso da coordenação, ora, chamam de “Coordenação motora a capacidade de coordenação de movimentos decorrente da integração entre comando central –cérebro- e unidades motoras dos músculos e articulações”.
Já começa, ao ler uma coisa destas, Eugénias fica confusa, demora quase 3 minutos a tentar articular isto tudo. Mas voltando à falta de coordenação, ela sofre muito com isso, sofre mesmo muito porque faz figura de parva durante o dia quase todo. Vejamos, ela começa logo de manhã (agora três exemplos de enfiada).

Um caso constante: ela tem fome, ela sabe onde tem de se deslocar para se alimentar, sabe mais ou menos o que quer, e quando está a segundos de se alimentar...baralha-se. Já não sabe o que comer, nem o que quer, nem o que está a fazer, onde está; acaba por pedir o de sempre, a sorte é que ela é forreta e pede sempre das coisinhas mais baratas, senão era um prejuízo.

Mais situações, Eugénias tem de ir a retrosarias várias vezes por semana, é muito trabalhadora. Estas idas à retrosaria “Adriano” são logo pela manhã. A loja abre, mas ela já lá está especada 10 minutos antes de a loja abrir, a olhar para a montra Ela tem muito mau acordar, acorda com aquele ar de ressaca ou de gripes (acorda sempre muito doente), e tem de se deslocar nesta figura (com amostras de tecido) a uma lojinha, onde todos os empregados são uns senhores “velhinhos”. Entra muito feliz na loja e concentradíssima no que vai fazer ("fitinhas de veludo, fitinhas de veludo, metros delas, metros..."), e diz, “Olá! Bom dia! Olhe, eu quero... ora, eu quero, o que eu quero mesmo, sabe… não sabe, claro eu ainda não disse… mas afinal… afinal o que é que eu quero?”. E é nestes modos que Eugénias se dirige a um senhor com idade para ser seu avô, que delicadamente lhe pergunta o que è que ela quer, mas lá dentro (lá dentro, ou seja, na tola do senhor) pensa, “esta criatura não regula de certeza, drogada”. Assim ela pede ao "Senhor" um minuto, para se lembrar do que queria, e lembrou-se, e pediu, e comprou. Saiu muito envergonhada da loja. E é quase sempre isto nas retrosarias.

Mas isto não acontece só de manhã (desculpa do sono e das gripes), aqui vai um caso nocturno (a desculpa será o cansaço)de Eugénias. Certa noite estava num café com um amigo, e resolve sacar de um cigarro e pumbas, lume no cigarro. Nisto, cai a sua mala de pano cru e ela nem repara, e o seu amigo avisa: “ caiu-te a mala”, e assim feita animal, lança-se direitinha para a mala e apanha tudo. Quando se volta a sentar decentemente, o seu amigo olhava-a com um cigarro na mão. Ora ela jurava que não percebia nada. “Mas eu acendi um cigarro? Quando? Não, esse cigarro não é meu?” Em negação constante estava ela. Mas era verdade ela largou o cigarro na mesa, em cima de toalha de papel, já com as marcas das bases dos copos de cerveja. “Mas que bonito”, pensava Eugénias. Mas ela realmente não se lembrava de nada, e o pior, é que entre o cigarro e a mala, surgiu uma bifana (nojenta, com pão de 2 dias) pela ala direita do tasco, e ela também não se lembra (foi um sinal).

Mas se calhar isto da Eugénias, não é uma questão de coordenação, é uma questão de prioridades.

Denontie Secrete

2007-02-13T14:47:00.000+02:00

2007-02-10T20:48:00.000+02:00

sim

Estevão vai ás compras

2007-02-03T15:43:00.000+02:00

Olá, o meu nome é Estevão e sou uma pessoa muito normal, mas para que saibas sofro de tantos males como uma pessoa qualquer, mas para ser muito honesto eu explico-te tudo.
Para começar, tenho uma obsessão séria com “o ir às compras”. Em primeiro lugar, nunca tomo banho antes de ir ás compras, é só dentes e cara. Fumo logo um cigarro para sentir a tontura matinal. Nesses momentos de compras, tenho ataques de caspa e perco sempre uma coisa qualquer importante, por exemplo, hoje enfiei o telemovél no frigorifico, mais concretamente, dentro do saco dos bifes de perú, foi um caso sério para o encontrar. Mas isto das compras é muito mais sério, por exemplo sou capaz de ir a dois supermercados de seguida só porque os pacotes de nata são mais baratos. Mas o problema é, estes dois supermercados são bem longe um do outro, tipo 20 minutos, e eu desloco-me a pé. Estas deslocações não são pêra doce pois arrasto-me com os meus dois braços bem frágeis, e como sou baixo, limpo o chão com as compras. Faço sempre uma lista, ou duas, mas nunca compro nada do que escolho antes, porque é repetitivo, e não é muito divertido. Isto é só um bocado do que eu te poderia contar sobre mim e as compras.
Adoro os sábados de manhã, levanto-me sempre às nove da manhã. São os sábados de frutarias, floristas, jornais a cheirar a sovaco, alfarrabistas, passeios intermináveis, os sábados para mim, são autênticas feiras. É um rodopio daqueles. Acho que tudo tem de ser feito pela manhã para de tarde não fazer nada. Tipo, as compras é logo às nove. Depois o resto da manhã é a passear de sacos nas mãos, cheio de dores, indo a todas as feiras, com os espinafres a descongelarem. Adoro chatear toda a gente, pergunto os preço e chamo os vendedores todos de chupistas. AH! Também tenho de te alertar que tenho os pés tortos, por isso caio algumas vezes. Ando sempre com betadine e pensos na carteira. Por isso o “Betadine” é o meu perfume.
Outra parte interessante em mim é o Françês, frequentei durante três anos aulas de françês, um de alemão e uma catrepada deles de inglês. E durante anos recusei o Françês. Agora tenho um problema grave, como os livros estão caros como tudo, compro sempre os “Livre de Poche”, todos os escritores que gosto escrevem em françês, assim tenho uma pilha de livros que não consigo perceber. Mas apesar disto, compro na mesma, então não, é que não passam dos 5 euros e tem mais de 200 páginas, é bom. “Rêvait d’un scalp resplendissant de brillantine,(...)” – “ (...) um cabelo brilhante de brilhantina”, como vês um tipo astuto e esperto. Quando as pessoas francesas me pedem direções, aponto para todo o lado, e abano com a cabeça sorrindo e dizendo “de nada, de nada...”.
Dormir bem, só no cinema, sou óptima companhia, vou sempre que me pedem, e estou sempre caladinho. Durmo muito bem nos cinemas, e sou muito discreto quando me sento na primeira fila. Mas fico bem em todos os lugares da sala (C5, F11, etc).
Estas, penso eu, são as minhas caracteristicas mais interessantes, mas dizer que cozinho muito bem baba de camelo, faço excelentes tartes, nunca me vesti de mulher no carnaval, adoro praia e cerveja, e tenho uma caixa de costura cheia de linhas coloridas e colchetes, não deve alterar nada a tua opinião.

Espero então, que me respondas em breve, para combinarmos um café.
Um forte abraço para ti minha doce Hipólita.

Supermercado

2007-01-13T19:42:00.000+02:00

Não chorei daquela vez nem da outra, não chorei pelo cão do vizinho, não chorei quando parti o meu cinzeiro preferido, não chorei quando o dia me correu mal, não chorei quando estava mesmo triste. Não chorei naquele dia, não chorei naquela semana, não chorei o mês passado, já não choro quase à dois meses. Quando digo chorar, digo prantos, não digo uma lágrima ou outra. Chorar é ficar com a cara vermelha, fungar, soluçar, é estar acompanhado de um pacote de lenços, é não conseguir parar até ficar absolutamente exausto. Por tudo isto, eu sei que um dia destes, por um motivo bastante pequeno, vou chorar por tudo o que não choro à dois meses, e tudo isso porque alguém me chamou de palerma, porque vi um filme cheio de tragédias, porque espetei uma agulha no dedo, porque parti a garrafa de azeite, poque sou pequeno demais para carregar os sacos do supermercado, ou simplesmente porque não aguento mais. Agarro na lista de coisas pelas quais ainda não chorei, e terei uma choradeira fabulosa de meia hora. Daqui a dois meses haverá mais. Até lá, vou juntando.

Solhas

2006-12-30T21:16:00.000+02:00

Ando aborrecido, é verdade. E também é verdade, que ando a tentar perceber porque é que estou assim. Mas sim, ando estupidamente aborrecido. Tento de tudo para combater a apatia. Ora vejamos: acordo cedo, acordo tarde; visto-me de preto, uso roupa colorida, ou então fico-me pelo fato de treino ou pelo pijama.
Comecei a ler quatro livros ao mesmo tempo, tentei pintar um quadro (desastre). Para além disto já fui dar pão aos patos, milho aos pombos e amendoins aos elefantes, e nada. Será que uma ida ao oceanário resultava? Ir ver lontras! Não… e nem sequer vou tentar. Já me fartei de comer, já deixei de comer, já experimentei todas as posições possíveis nos sofás, já experimentei todos os canais de televisão, já ouvi todo o tipo de música. Já experimentei queijos de todos os feitios e sabores desde o amanteigado ao da “vaca que ri”, bebi vinhos, tentei beber licores, meti o bacalhau a demolhar, já comprei um molhinho de pencas para amanhã, mas nada, a neurose mantém-se. Já telefonei á família, aos amigos (até para aqueles mais chatos), fui ao café falar com o Tó, e nada.
Mas pior que a neurose crónica dos últimos dias de Dezembro, só a minha dor de costas que não vai embora, o meu pé torcido já há 3 meses e amanhã ter de comer 12 uvas-passas (uma para cada mês do ano novo).

"Um Coração de Ouro"

2006-12-27T21:06:00.000+02:00

"Aulne roçava os muros olhando para trás, com um ar desconfiado, de quatro em quatro passos. Tinha acabado de roubar o coração de ouro do tio Mimile; claro que tinha sido obrigado a estripar um pouco o homenzinho e , em particular, a fender-lhe o tórax com uma tesoura de podar, mas quando há um coração de ouro para sacar não se pode hesitar quanto aos meios(...)"

Um Coração de Ouro, Boris Vian

As dores de cabeça

2006-12-21T22:16:00.000+02:00

“Haja dias como este... haja mesmo...” – pensava Cristovão.
Cristovão, estudante deslocado, corre todos os fins-de-semana norte e sul do país, só para visitar sua estimada família. Família esta acolhedora, quando se diz acolhedora, é porque é mesmo. Todos os fins-de-semana o episódio de sempre:
- um indivíduo de 47 kg, duas pernas, uns ombros fraquinhos e uma “mochilona” (três bolsas, um saco principal, saco este que transporta a roupinha lavadinha, e um compartimento secreto para o dinheiro e B.I), e o problema...onde se enfia a comida para a semana...
Ou seja...
Domingo, comboio exactamente às 19.20, são 18.20, é preciso sair de casa está tudo a postos para enfrentar o trânsito, beijo á mãe, festas ao cão, mochila às costas, quando...
- “OH FILHO, E O POLVO!” – berra a mãe desgovernada.
Que se lixe o Polvo pensou Cristovão, mas que se lixe... o tanas pensou a mãe já de embalagem na mão. Ora...dilema, onde se mete o Polvinho agora... a mochila já estava cheia. Só ao chuto e à lambada se metia tal coisa na mochila. Mas a coisa lá se sucedeu. Cristovão corre desalmadamente em direcção ao carro e passado minutos chega à maldita estação de todas as sextas e domingos. Chega e parte, chega e parte, sempre assim... que fazer, ele odeia a família adora!!
Chega à estação, sai do carro rapidamente, pede 5 euros ao pai, um “até sexta, eu ligo quando chegar a casa”, e pronto começa a correria. Linha nove, “ai não... estou atrasado”.
Corre, corre, corre... quando ouve um estrondo no chão, nem quer acreditar que foi da mochila dele que caiu qualquer coisa, mas é óbvio, cai o Polvo. O Polvinho, que não sabia estar quietinho, rebolou estação fora, enquanto Cristovão desengonçadamente o perseguia com toda a convicção do mundo. Atirou-se a ele (ao POLVINHO) mesmo de cabeça, agarrou-o com os dois bracinhos e rezou uma oração qualquer para não perder o transporte.
Já á última da hora entrou no dito cujo, e enfiou o primeiro dito cujo na mochila.
A viagem... a viagem foi um martírio, pois Cristovão estava sempre a ver, quando a embalagem se abria e começava a pingar na cabeça ou no portátil do morcão que ia sentado mesmo por baixo do bicho.
Alivio, dos alívios...chega a casa, congelador, tacho e jantar. Soube-lhe bem como tudo.

Domingos

2006-12-10T13:47:00.000+02:00

Aos Domingos...

Aos Domingos familiares.

Aos Domingos de televisão.

Aos Domingos de tricot.

Aos Domingos de leitura.

Aos Domingos de visitas ao museus (das 10 à 13).

Aos Domingos de tédio.

Aos Domingos de trabalho de última hora.

Aos Domingos de ida ao Shopping.

Aos Domingos de missa.

Aos Domingos de neura.

Aos Domingos de sono.

Aos Domingos de arrumar a casa.

Ora Domingos, o pior deles... é seguramente serem o dia anterior à segunda.

O tipo

2006-12-03T13:04:00.000+02:00

Há dias que um tipo nem se devia levantar da cama, nem devia abrir os olhinhos, nem colocar o dedinho e o nariz fora do lençol para medir a temperatura ambiente.
Mas a teimosia levou-o a:
- que a partir das 21.40 começasse a chover e a água entrasse pela chaminé, e caísse exactamente a alguns centímetros dos tachos onde fazia seu precioso jantar…
- que exactamente ás 23.08 acabasse o álcool…
- que se apercebesse lá para as 23.10 que o DVD do “Pulp fiction” estava estragado…
- que exactamente á 00.20 fumasse o último cigarro.
Sendo assim o tipo ás 03.00 da manhã, andava de esfregona a limpar aguinhas do W.C, porque a água entra pelas janelas quando chove a sério…e é água que não se pode, e se cai água nos vizinhos, é um sarilho. E andava o tipo nestas limpezas, sem álcool, sem tabaco, um monte de nervos escangalhados.
No dia seguinte insistiu em levantar-se e perdeu um conjunto de fotocópias cujo valor era de 8,95 euros, e perdeu-as num abrir e fechar de olhos, porque não dormiu nada, andou irritado o dia todo e não fez nada do que queria. No dia seguinte é óbvio acordou com cinco mamutes em cima, e lá ficou estendido sem remorsos.

Tachos

2006-11-21T23:34:00.000+02:00

Entre tachos exigo método.
Entre tachos é necessário dedicação.
Entre tachos é obrigatório ter sempre o paladar apuradinho.
Entre tachos é preciso ter à mão utensilios e especiarias.
Entre tachos podemos queimar as mãos, trocar a receita e perder a cabeça .

Assim, cebolas, sal, azeite é meio caminho andado para a vitória.
Ligar o forno meia hora antes é ser esperto.
Colocar oregãos na comida denuncia insegurança.
Pensar unicamente no cozinhado é obrigação.
Por isso não fale ao telefone. Não ligue a TV. Não tire os olhos do que está a fazer.

Sujarei a cozinha, lavarei pilhas de louça, ficarei com as mãos enrrugadas. Um nojo.

Mas...cozinhar é bom...e eu adoro.

Hipólita (9)

2006-11-11T00:25:00.000+02:00

Hipólita desde criança que é uma solitária por opção. Nunca jogou berlinde, nunca lançou o peão. Não achava graça a nenucos, nem a barbies, a ideia de brincar aos papás e ás mamãs incomodava-a solenemente. Antes sozinha do que participar em brincadeiras de grupo. Cresceu, nada mudou muito, o anti-social era dado adquirido na sua vida.

- “Ninguém me compreende e ainda bem.”
A vida preenchida fazia-lhe nervos. Mais nervos que a sua própria vida causava, só sua mãe. Esta era um ser social, um estafermo com uma matraca gigante, tinha conversa para muito mais que meio mundo. E pior, nunca aceitou o facto da filha ser o bicho de toca da terra. Porque é que Hipólita não podia ser como os outros, não compreendia essa coisa de ser uma pessoa diferente. Diferente? Isso era para génios, maluquinhos, artistas...

Assim, quando Hipólita partiu para a cidade, a mãe passou a falar com ela, apenas uma vez por semana. Quando falava com a filha ficava sempre irritada, sentia que tinha falhado como mãe. Ela não criou uma filha, criou um BICHO PARASITA.

Assim, há coisas na vida com as quais Hipólita lidava muito bem, uma delas era o facto de nunca ter constituido família. Para quê ... mudar fraldas, dar de comer a um tipo qualquer que tinha conhecido provalvelmente aos vinte anos, e aturar almoços de família de Domingo onde todos competem pelo prémio família perfeita?

A paciência tem limites, e a de Hipólita (muito frágil) não era excepção. Certo dia liga-lhe Dona Emilia sua mãe.
-“Minha filha, então já arranjaste um maridinho? Já és normalzinha?”

-“Oh mãe, não. Já lhe disse que homens no máximo o electricista, o lixeiro, e o homem do gás. Um desses.”

-“Pois eu percebo, os tempos modernos, tens um espírto empreendedor. Queres viajar não é. Pois, isso agora anda na moda. Eu percebo.” – e nisto, começa a soluçar e chorar como se não houvesse amanhã, um verdadeiro pranto.
Hipólita não percebia esta treta da família, filhos, maridos, sogras e merdas. Mas pronto, a emoção ligeira deu-lhe forte. E estava decidida na próxima terça já tinha família para a mãe, se calhar até podia ser divertido. Estava decidido.

- “Adeus mãe do meu coração.”
Meia garrafa de whisky e estava feito o plano, tinha que observar famílias em suas própria casas, apropiar-se de suas vidas, transformá-las à sua imagem e estava feito, fácil como tudo.

E então como seria possível a cena do voyeur... fácil também... ANDAIMES. Subia aos andaimes, sentava-se, tirava notas essenciais e relatava-as à sua mãe. Até devia ser divertido. Tantos anos para ter um plano tão sedutor.

Então no dia seguinte começa o voyeurismo. Sai de casa, com as neuroses habituais das chaves, e foi á procura tanto do andaime como da família perfeita.

E lá estava, foi bem fácil, porque na cidade havia agora o plano de recuperação de fachadas do centro histórico. E lá fez o pim-pam-pum e toca a subir, escalada não era a sua especialidade, mas lá se safou. SAFOU-SE IGUAL A : 30 minutos de mentalização, 25 escorregadelas, 1 litro de água, suores, e trapalhiçe constante na escalada.

No primeiro andar encontrou um solteirão, comendo tremoços, em casa porca,vendo filmes porno e masturbando-se. Se por um lado o fulano era nojento, por outro aquela visão agradava-lhe, o tipo estava tão contente...

Segundo andar encontra viúva, com muitos gatos, fazendo tricot, vendo telenovelas mexicanas (bem dramáticas). Se por um lado aquela imagem era infeliz, as fotografias das viagens da senhora pelo mundo causavam-lhe grande inveja.

Terceiro andar estavam estudantes, consumindo alcoól, filmes, lasanhas do Lidl, e música bem alto, descrever o resto era muito indecente), Hipólita odiou ver tanta gente junta, nada de bom tinha aquele andar, que nojo aquilo lhe causou.

Quarto andar estava um homem a ver televisão, uma mulher na cozinha, e duas crianças aos berros e à estalada. A familia de Domingo. Perfeito, mais credivel era impossivel.

Então foi muito fácil a descrição para sua mãe.
-“Olá mãe! Sabe, aluguei uma família, vinha tudo incluído, marido, filhos e afins. A merda de sempre. O meu marido não faz nada, só come, bebe, dorme e manda-me calar para ver a bola. À noite quero-me deitar, e ele faz-me festinhas nos pés e nas costas, depois mete-me a mão na anca e agarra-me com força, entetanto queixa-se que as minhas mãos cheiram a alhos, e que eu não me arranjo para ele. E eu digo-lhe sempre que não, que não me toque, porque me dói a cabeça e ele tem as mãos asperas. E ele insiste, chama-me chata e alega... - “nem sei como é que ainda estou casado contigo”. No meio disto tenho que cozinhar para quatro pessoas, que não gostam de nada, as crianças não gostam de legumes, só gostam de mostarda e ovos kinder e o marido não gosta de frango grelhado, só estufado ou melhor no churrasco. As crianças nunca querem ir dormir porque tem uma consola e passam a vida na internet a ver gajas nuas.. Eu tenho uma vida normal, faço as camas, faço o almoço e o jantar, limpo a casa e aturo-os, e ADORO. Como é bom servir os outros mãezinha, a vida de sonho.”

- “Estou tão orgulhosa minha filha, já és uma mulherzinha, melhor uma pessoa normal. Tudo o que sempre desejei para ti.”

E pronto, basicamente, esta é a vida que a mãe de Hipólita queria para sua filha. Dona de casa, responsavel, organizada e controladora, uma filha á sua imagem. Hipólita não aguentou a mentira muito tempo. Vomitava nos andaimes cada vez que subia aquele prédio.

De amarelo...

2006-11-10T21:45:00.000+02:00

Hipólita (8)

2006-11-10T21:28:00.000+02:00

O final

Afinal...Será que Alfreda tem alguma coisa a haver com isto do café? Que grande tarada. Como é possivel? Que tipa doente. Quer dizer...doente estou eu.” E nisto, desata aos berros, esperniando e gesticulando feito louca, agarrada a uma garrafa de bagaço.

“-TARADA DE UMA FIGA. SUA TARADA... quando a apanhar, torço-lhe o pescoço, sua GALINHA, está feita comigo, DEMÓNIO, Se a apanho está morta, eu mato-a...”

90 % da população que se encontrava na rua, deixou de ver Hipólita como uma pessoa e começou a ver um bicho, um verdadeiro animal possuido. Este animal de duas patas desata a correr atrás da velha Alfreda, que gritava:

-“Não me faça mal... PELO AMOR DE DEUS...não me faça mal...”

“Pelo amor de Deus? Amor de Deus o tanas...tivesse pensado no amorzinho de Deus antes” – pensava Hipólita.

E nisto, com tantos nervos, o coração de Alfreda recusou-se a trabalhar (bater) mais, foi bater para outra freguesia. E pumbas, Alfreda cai redonda no chão. Hipólita ficou sem estática, “Que Diabo era aquilo?”. E assim surge um ligeiro sorriso, porque a tipa estava morta. Agora era preciso resgatar o café. E assim, corre até ao corpo de Alfreda. Quando chegou ainda mandou uns chutos na senhora, só para confirmar se ela estava mesmo morta ou não, chamou-lhe tarada, tirou-lhe as chaves do bolso do casaco, e voltou a dar-lhe mais chutos, e foi-se embora.

Hipólita tendo em sua posse a chave de casa de Alfreda, lá entrou no terceiro andar...e claro quilos e quilos de café. Era um cheiro que só ela conseguia perceber, várias lembranças surgiram, e entre uma enorme tristeza e uma gigante euforia, Hipólita decide encher a banheira de Alfreda com café, e na banheira entrou, e nela ficou a beber litros e litros de café com uma palhinha e óculos de mergulho. Como é óbvio, lá aconteceu, Hipólita acabou por ter um enfarte, ou dois, ou mais, lá foi mais outro coração bater para outra freguesia. Sua sorte foi que os vizinhos chamaram a polícia, e esta invadiu a casa de Alfreda e encontraram Hipólita naquela triste figura, chamaram o S.O.S, e lá foi ela para o hospital.

Tanto Alfreda como Hipólita acordaram no hospital, uma ao lado da outra. E não, não falaram, não pediram desculpa, não foram amigas para sempre... uma continua a morar no terceiro andar e a outra no quarto.

Verdes Anos

2006-10-15T15:44:00.000+03:00

Acho que já começo a sentir a pressão Natalícia.
Pois, se calhar não é bem isso… tenho a sensação que me andam a pressionar. Eu sou um bocadinho paranóico, durmo com os olhos abertos. Mas parece que cada vez que acordo vou ver tipos a pendurarem as luzes de Natal em pleno Outubro, e isso… isso é que não, porque deixo de dormir, aquelas luzes de presença vermelhas, verdes e amarelas afligem-me a visão.
Mas sim, andam a pressionar-me. Chamo-me Gavião, tenho 21 anos, e uma família que me quer ver casado, não é preciso casado… basta uma moçoila jeitosa e simpática para desfilar nas festas da família. Portanto, a próxima festa é, pois claro, O NATAL. Eu não posso ir a esse evento sem uma pessoa a mais para comprar um presente, de preferência um perfume de mulher, este ano tem de existir mais um… senão, senão estou completamente lixado. “Pois, não tens namorada… porquê? Não queres? Tens um espírito empreendedor? Queres viajar não é? E o trabalho é tanto que uma pessoa nem se consegue dedicar a mais nada!" Vertente numero dois: "Pois, eu sei bem o que tu queres, não queres uma queres muitas meu sacana, eu quando era novo também era assim, não me escapava nada”. É pá, que grande frete são os eventos sociais, em que tens todos a desculparem a tua suposta vida infeliz. Pois, eu até gosto da minha, ouço os “Verdes Anos” do Paredes, fumo SG Ventil, bebo Brandy e leio. E não, não quero namorada, chatice. Odeio o Natal, vou dedicar o Outubro, o Novembro e o Dezembro, a sabotar luzinhas de Natal das ruas do Porto.

"A jangada de Medusa" - Hipólita (7)

2006-10-12T03:56:00.000+03:00

No mundo de Hipólita, o livro tornou-se uma companhia. No mundo de Hipólita, um quadro assume uma dimensão real. Então... vendo um livreco de Arte, repara na “Jangada de Medusa” de Gericault, um dos quadros Românticos de todo o sempre. O sofrimento humano por excelência.
Corpos quase nus, conturcidos, angustiados, num misto de esperança e de derrota.
- “Que coisa medonha? Aquilo é ridículo. Se fosse taxista diria, morra meu filho...assim não paga imposto...não paga não.”
Mas a coisa não funciona assim, aquilo é sofrimento à séria, sofrimento geométrico de composição do quadro, cada elemento sugere uma evolução de desespero, começa nos catetos e acaba na hipotenusa (mentira para quem conheçe o teorema de Pitágoras).
Mesmo assim, era começar numa ponta e acabar na outra, que vergonha era baixar a cabeça naquela situação... afinal, foi só um naufrago, que acabou com dez pessoas numa jangada a implorar por um salvamento... mas isto, é o pão nosso de cada dia, de todos nós...”Alguém nos acuda!!!”
Assim Hipólita, imaginou... -”Que poderia fazer eu, para auxiliar os meus semelhantes?” – No máximo, levar um café e umas sandes de queijo da serra, e talvez uma almofadinha, uma mantinha para a espera ser mais confortável.”
- “Mas alguém desliga aquela luzinha para onde eles olham com esperança? Aquilo é um foco, meus nabos...” - Pois esperança é só para os crentes, e estes se fossem crentes não imploravam...porque à partida já estavam salvos pela bóia de Deus!”
Hipólita, nem pensou mais no assunto, era óbvio que aqueles senhores já estavam perdidos, não acreditavam em nada, só na luz, e a luz não é Deus de certeza.” Desistiu de chamar o S.O.S, era óbvio que eles íam morrer na jangada. Sem café, sem mantas e almofadas. Mas é claro que Géricault não pintou isso (para grande indignação de Hipólita).

De noite

2006-10-12T03:53:00.000+03:00

Há noites, e noites, e como há noites...Há dias e dias!
Isto é verdade. Todas as pessoas o sabem.
Tarados, tarados, bêbados, maluquinhos, e claro mais tarados.
É impressionante. E o que descrevo é um resumo de meros encontros numa noite de:
Tarados, bêbados, maluquinhos, e claro...mais tarados.
Relatos não são precisos, mas frases:
- “Ai e tal, porque eu gosto é de ir ao cú ( salvo seja) ao gato.”
- “O gato, coitado, qualquer dia está com as malas à porta. E com andar novo.”
- “Menina, é claro que o seu namorado a engana.Ponha os olhos em mim.”
- “Paga mais um copo ás meninas! Taz a bêre.”
-“Esse piercing, esconde-lhe a beleza natural. (comentário porco com segundas intenções.)”
- “Tenho aquí a t-shirt da Mega-sex. (sem palavras).”
- “Ai e tal, queriamos fazer um inquérito. Se responderem fazemos qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, que vos agrade.”
- “Pois, eu sou lésbica, e faço reportagens.”
- “Casa comigo? Eu sou de Angola! Sou o Félix.”
De dia:
- “Já te lambia qualquer coisa!!!”
- “Olá! Bom dia!”
Ou seja, mesmo sendo eu uma tristeza, não há paciência para isto. Tenho medo de saír de casa, tenho mesmo medo de saír de casa, seja de dia, seja de noite, acho que começo a odiar gente, metem-me nojo. É certinho e direitinho.

Hipólita (6)

2006-10-06T02:19:00.000+03:00

A vizinha de Hipólita, a Alfreda,vive no terceiro andar. Tem as manias da limpeza, viúva de profissão, tramar os outros é o passatempo favorito, irritar meio mundo era um dever. Assim como é óbvio, Hipólita não perdia pela demora, estava com os dias contados, porque Alfreda, ao olhar para a queimadura, e pior, ao olhar para os seus maravilhosos lençoís brancos (agora manchados), estava decidida a vingar-se:

-“Ah! Aquela criatura, aquele estafermo, aquela parasita, pindérica...está bem arranjada! Não fora eu uma idosa, ía-lhe à cara, ía pois. Muito já aturei eu daquela peste! Não se vai ficar a rir. Ai não, não. Aquela grande besta!”

Morava na já podre e pobre alma de Alfreda, um ódio muito grande. Nunca foi boa peça, mas desde a morte do marido, a coisa piorava de dia para dia. Enquanto Alfreda resmungava, Hipólita (coitada, na sua inocência), ria, ria, ria, não tinha noção nenhuma da gravidade da situação. Então, como se não bastasse tudo o que já tinha acontecido, decide ir provocar um bocado mais Alfreda. Assim, resolveu ir pendurar toda a roupinha branca no estendal, que fica exactamente por cima do de Alfreda (atitute suicida). Alfreda quando volta à janela, repara no sorriso parvalhão da vizinha e na roupa branca, e lá estava, perdeu as estribeiras outra vez, e o pouco da pose que tinha:

-“Sua grande porca, porca de uma figa! Traste! Tá feita comigo! Tá, tá. Vai sentir a ira de Hipólita! Até choras! Sua besta...(Já se babava de tanta raiva).”

Assim, estava declarada guerra. Pena Hipólita não ter levado a coisa a sério.

Memória

2006-10-06T02:15:00.000+03:00

A memória, ora,
A memória, função geral de conservação de experiência anterior, que se manifesta por hábitos ou por lembranças; tomada de consciência do passado como tal...
Lembrar, trazer à memória, recordar...
Pois...uma pessoa até pode ignorar lembranças, danificar a memória, para se esqueçer de certos factos, e até consegue.
Arranquem os narizes.

Hipólita (5)

2006-10-01T16:26:00.000+03:00

Ahh!!! Que belo dia! - murmurava Hipólita logo pela manhã.

"Belo dia" - para Hipólita "BELO DIA" é o mesmo que: Ora está um sol que não se pode, agora da esquerda surgem umas nuvens intensas bastante cinzentas, seguidas de aguaceiros maçadores, que não param nem por nada. Obviamente não há trovoada, porque ela adora luz dos raios. O mundo gira à volta do humor dela.

Portanto, corrigindo, "AH! Porque é que acordei Hoje?".

Acordada estava a menina Hipólita, assim, levanta-se, calça os chinelinhos, dirige-se para a cozinha, e lá estava, Café. O ritual de sempre, aquece a água, prepara o café, e procura o açúcar numa das 10 caixas (nunca se sabe quando aparecem formigas para destruir o lar e a paciência de uma alminha).

Até este ponto, tudo bem. Não fosse hipólita morar num quarto andar. Mas continuando, Abre a janela, respira fundo, vê as pessoas a correrem para o trabalho, e entre piu-pius e sirenes a tocar, ela bebe seu Café (um balde de Café aliás).

Entretanto, não sabe ela como, nem porquê... mas assustou-se com um barulho qualquer! Pois, e com o barulho, entornou o Café a ferver, mesmo em cima da vizinha do terceiro andar. Que rebaldaria para ali foi, desde insultos a ai-ai-ais.

- "Neste prédio é só gente maluca, pederastas, criancinhas, anormais e gatos, é um cheiro neste prédio que não se pode, cambada de porcalhões..." - e nisto, a vizinha foi tratar da queimadura. Mas voltou...

- "E você (dedo indicador bem levantado, na direcção de hipólita), sim você meu estafermo, você não perde por esperar, ISTO NÃO FICA ASSIM!! Não fica não. Maluca, tarada, só bebe café...parasita..."

E nisto Hipólita de sorriso rasgado atira o resto do Café para cima do estendal da vizinha, onde secava roupinha branca, acabadinha de esticar...

Azedinhas

2006-09-30T23:14:00.000+03:00

"Azedinhas"

A prata da casa

2006-09-30T12:29:00.000+03:00

Estou nervosa. Já são exactamente 17.00 horas, e eu, ainda me passeio pelas ruas barulhentas de Lisboa. Mas gosto. O problema é que tenho de apanhar o comboio exactamente ás 18.55. Por isso, das duas umas, ou sou parva, ou sou descontraída. Descontraída nunca fui, por isso... Passando á frente. A minha taxa de nervosismo atinge sempre valores elevados, quando tenho de apanhar um transporte com hora marcada e bilhete comprado. Fico insuportável. Tenho dito.

Ufa! São 18.50, e eu já estou a olhar para a porta de entrada da minha carruagem. Suada me encontro, pois claro, os nervos não perdoam.
Entro, procuro o meu lugar, lá está ele, o belo 44, corredor. Sento-me, instalo-me confortavelmente, monto a tenda ... e lá estou eu pronta para uma estopada de 3.00 horas de viagem. No lugar 46, na janela, está um fulaninho, sentadito ao meu lado, com um ar sádico, e com um sorriso ligeiro. Aquele sorriso, aquela cara de estafermo, já irritava um santo. Mas eu não percebia o problema ... mas ele, com aquela cara/fronha ... bem, ele percebia de certeza.
18.55 lá arrancou o comboio, tudo bem. 19.04 pára outra vez. E pois claro, problemas. Aparece uma “lady” e diz:

- AH! Desculpe, esse lugar não é o 46, esta não é a carruagem 9? Pois esse lugar é meu. IMPORTA-SE? – diz a gaja, para o tipo do 46.

NÃO!!! e agora? Pensei eu para mim. “Como? IMPORTA-SE? ORA, importo-me sim senhor. Este animal, sentou-se propositadamente aqui, exactamente ao meu lado; sabia que o comboio vai cheio, viu-me montar a tenda, aninhar-me no banco, e digo-lhe que não é fácil….e agora diz-me Importa-se? “Tá” louca?

É CLARO QUE ME IMPORTO.
(Mas claro pensei só para mim.)

Que grande estafermo era o tipo do 46. Quanto a mim, mexi-me (teve mesmo de ser), arrumei a tralha toda (que não era pouca), desviei-me, para o outro “#/%$ passar, e para a outra “lady” se sentar.

Hipólita (4)

2006-09-21T14:04:00.000+03:00

Lá vai Hipólita com grande confiança descendo a rua. Lá vai ela. Chega ao café, sobe as escaditas e lá está ela no segundo piso, sozinha, tentando escolher a melhor mesa. Claro que escolheu a pior, mas é a mesa dela, aquela mesa que apanha com o frio do ar condicionado. Mas nada estava perdido, pois Hipólita levou o seu melhor casaco. Isto era uma visita ao café a sério.

Segue-se o ritual:

-Tira da mala mal cheirosa os óculos (é pitosga coitada).

-Tira da mala mal cheirosa o tabaco.

-Tira da mala mal cheirosa o caderno.

-Tira da mala mal cheirosa o walkman.

-Tiraria da mala a caneta preta (caneta esta que ela fixou o olhar vezes sem conta em casa).

-"A Caneta?"

Mas afinal onde estava a porra da caneta. Posso afirmar, que para Hipólita o caldo estava defenitivamente entornado.

Pior que estragada bebe o seu café (já frio) de enfiada, e sai disparada café fora. Pois o momento pelo qual tanto trabalhou para ser o melhor do dia, estava prestes a ser um verdadeiro inferno, tudo por causa da caneta preta.

Chega a casa, bebe uma garrafa de vinho carrascão de pacote, e dorme estatelada no chão nojento de casa que não é limpo há mais de um mês. Um bocadinho de pó, um ataque de asma,e uma overdose de método fazem daquele dia, um dia condenado.

Hipólita (3)

2006-09-21T13:37:00.000+03:00

O facto de uma pessoa se sentir um "lobo solitário", produz em alguns seres humanos efeitos realmente... nefastos. Um caso sério de solidão aguda é Hipólita. Desgovernada por natureza, Hipólita mergulha num excesso de solidão, uma coisa horrenda de se ver. Então como combater a solidão?

-"Diga mais alto... repita lá...."

-"Com método menina, tudo se resolve com método" - gritava um crente qualquer.

Então com método, organização exagerada e atitude, Hipólita sai de casa. Agarra a sua mala mal-cheirosa e velha, enfia lá para dentro tudo a que tem direito. Tudo isto realizado com muita organização. Diante da porta confirma se tem as chaves, pelos menos umas dez vezes, meio pé fora, meio pé dentro, lá vai confirmando outra vez, não vá a coisa dar para o torto.

É óbvio que se seguem um ou dois:

-"Ah, será que desliguei o gás? As torneiras estão fechaditas? Será que está frio lá fora? Será que vai chover? Será que...? Será que...?"

Foi um magote de "Será que"..E passado 10 minutos de:

-Gás, confere.

-Água, confere.

-Qualquer coisa, confere.

Lá sai hipólita de casa. Com atitude, confiança no método e sobretudo esperança de ficar bem disposta.

A mão

2006-09-15T23:04:00.000+03:00

Vai jovem na rua contente.
Vai jovem na rua cantarolando,
e vai sozinha.
Está de noite, está um céu escurinho, e existem umas luzitas verdes que não iluminam nada de nada.
Nessa rua há um Homem. Há um Homem concerteza.
É um homem velhito, bom aspecto, e voz trémula.
Pés protegidos, cabeça pequena, coração grande.
Não era de modo algum um desbocado.
Não era de modo algum um ordinarão.
Era um homem com um grande coração.
Transbordava paternalismo.
"Não vá por aí menina... a rua é escura, E nunca se sabe onde anda a mão de Deus".

Natércia

2006-09-15T17:59:00.000+03:00

Natércia anda com um problema muito sério. Nervos, anda cheia de nervos. Uns nervos mesmo grandes. Coitada, já nem faz nada de jeito...ela bem que tenta, mas realmente não consegue. Por ela, a vida era o seguinte:
- empoleirada na janela, e atirar fruta podre terceiro andar abaixo. Isso sim! Isso é divertido. Atirar com fruta na mona das pessoas.

Mas não, em vez disso tocam à porta duas tipas a vender brinquedos a metade do preço para ajudar criançinhas. Incluindo um cão a cantar/dançar Frank Sinatra.

-"Haja paciência."

Planos

2006-09-14T15:48:00.000+03:00

Andou enganado muito tempo,
tinha planos imensos,
nem por isso muito ambiciosos.
mas eram os seus planos.
apenas 3 segundos, e...meia dúzia de palavrecas e..

planos? quais planos? eu nunca tive planos.

Cremelinda

2006-09-08T13:12:00.000+03:00

Cremelinda tem uma vida absolutamente infeliz. Tem uma penca de filhos, um trabalho pesadote, carradas de vícios, uma casa minuscula e óbvio, um marido que é um verdadeiro bandalho...ou seja um farrapo, um individuo sem dignidade, um tipinho absolutamente despreszível e um grande porco! A mulher todos os dias acorda azoinada.

Também não é de admirar, durante a noite leva com as pancadinhas de amor e as mentiras piedosas do marido(que é um porco), com a garrafa de bagaço, que esconde sempre na caixa da farinha (a única coisa que a consola durante o dia e noite) e claro leva aínda com as irritantes criançinhas que não se calam e partem o pouco da casa que existe. Claro, que tudo piorou quando o Zacarias arranjou um pulguento para ir para casa, e pronto, quitoso para o pessoal todo!

Aquela casa é uma balbúrdia, uma bagunça completa. Mas como tudo na vida tem uma solução, esta família também tinha.

Das duas uma, ou Cremelinda pegava nas malinhas e ía embora...Ou...veneno de rato para o jantar.

Exame de Alfredos

2006-09-07T21:26:00.000+03:00

Uma data de Alfredos tinha um exame.

Quatro desses Alfredos decidem na véspera, que não fazem a mínima ideia da hora que será realizado o exame. Através da internet, por telemovél e pelo telefone fixo decidem que alguém terá de ter a RAZÃO.

Será que o exame é ás 10.30...11.00....umm...14.00 talvez ás 14.30. Graças a Deus Nosso Senhor, ninguém se lembrou de duvidar da data.

Mas continuando, um dos Alfredos acreditou que o exame era ás 14.00, outro Alfredo jogou pelo seguro e chegou ás 10.00 e o outro confiou na sorte e só chegou ás 13.00 á Escola.

O exame realmente era ás 14.00. Obrigado Alfredo que teve exame ás 11.00.

No entanto, o que nenhum dos Alfredinhos esperava, é que o Docente, não soubesse nem a data nem a hora que devia dar esse exame. Tudo culpa da secretaria (corre o boato).

Se calhar, os quatro Alfredos baralhados deviam ter ligado de véspera para o Docente, assim pelo menos este ficava informado da data do exame.

Alberto "a besta"

2006-09-07T14:11:00.000+03:00

Alberto certo dia ficou um verdadeiro "bicharoco".

Alberto sempre foi muito calmo, muto calminho... até ao dia.

Descrição da vida de Alberto:

- Oh Alberto! Não arrotes.

- Já estudaste, olha os exames! Tu já não mandas uma para a caixa, ora, se não estudas...vai ser bravo."

- Oh Badocha, pára de comer que aínda rebentas, meu gordo.

- Alberto! vai ter alí com a vizinha, paga o pão das duas semanas, e atura-a que ela é uma melga do pior.

- Oh Alberto, troca aí de lugar comigo porque eu estou de costas para a televisão, e quero ver a bola.

- Minha besta, sai daí que não fazes nada de jeito.

Isto foi a vida de Alberto.

Certo dia, acorda muito irritado, e é óbvio o dia não ía correr bem. Manteve-se calmo, mesmo calmo, não abria a boca, não se mexia muito, ignorava tudo. Bebeu para além da conta... 10 imperiais/finos, 2 copos de vinho verde, 2 bagaços...e foi o suficiente. Não farei relatos da cena de violência que ocorreu naquela terra. Sei que da minha janela só vi ambulâncias e pessoas aos berros descontroladas. Mas uma coisa é certa, no meio daquela agonia toda, Alberto sorria... até ficou mais magrinho.

Hipólita (2)

2006-09-01T21:50:00.000+03:00

Hipólita sentiu que andava pesada demais, já se arrastava como uma lesma em estado terminal.
Mas tudo na sua vida exige soluções bastante práticas e Hipólita tinha de voltar a andar direita, não fosse mais tarde sofrer de problemas graves de saúde. Hipólita tem uma capacidade incrivel de visualizar tudo o que precisa, assim procurando bem esta encontrou rapidamente o que de mais pesado tinha em si. Era o emplastro do Coração.
Este estava inchado, com um aspecto miserável, já tresandava o infeliz, mais um bocadinho e o coração agastado arrastar-se-ia como acompanhante ao lado de Hipólita. Era um situação insustentável. Assim, certo dia, Hipólita acorda, e calmamente acorda o seu coração e leva-o para a estação de comboio mais próxima. O seu coração conformado, agarrou na sua mala e no seu chapéu de viagem e seguiu Hipólita. Esta comprou um bilhete de ida e volta - carruagem 3, lugar 14, junto à janela - e abandonou seu Coração naquele comboio.
O comboio parte e Hipólita ficará calmamente á espera que seu Coração volte...

Hipólita (1)

2006-08-30T17:41:00.000+03:00

Certo dia Hipólita leu o jornal, ela não faz disso um hábito mas volta e meia dá-lhe o bicho da leitura. Hipólita é um pouco solitária, podia não o ser, mas preferiu assim. Gosta muito do seu quarto sem luz natural, e é lá que desfruta dos seus grandes prazeres, beber cafés, ler e fumar. Mas voltando ao assunto, Hipólita nesse certo dia ouve as sua vizinhas desocupadas a comentar um caso estúpido qualquer na mongólia, algo como "Cão ao volante, perigo constante". A curiosidade levou-a a ler tal artigo. "Mulher bateu com carro enquanto ensinava o cão a conduzir. O cão estava farto de observar a dona a guiar e ela pensou que era chegada a hora de dar uma oportunidade ao animal. Durante a aula de condução, Li assegurava o controlo do travão e do acelerador; o cão encarregava-se do volante" (trabalho de equipa). "Chocaram com um automóvel pouco depois de terem arrancado. Ninguém ficou ferido." Assim Hipólita saiu do seu quarto sem luz natural, pegou no seu sucatas e foi ao canil. Comprou um canito e ensinou-o a conduzir, ela ficou com o volante e o cão encarregue do acelerador. Hipólita e o cão continuam felizes no seu quarto, mas desistiram das maluqueiras da condução, agora só bicicleta e com cestinho.

As Mousses de Chocolate

2006-08-29T15:16:00.000+03:00

Sempre tive uma vida calma, pacata, sem grandes emoções. Acho que me afastei da vida, limitei-me a cumprir aquilo que a vida me exigia, estudei, ajudei os meus pais, agora tenho um emprego e pago as minhas contas. Não tenho família, nem animais domésticos, adoro que a vida me passe por mim, não me envolvo com ela. Mas existe uma coisa que eu nunca ultrapassei... a que é que sabe a mousse de chocolate?
Caí um dia em tentação, achava que o facto de ter uma experiência nova não ía afectar em nada a minha vida estável, perfeita. Entrei na loja, comprei ovos e chocolate de cozinha. Quando ía a pagar, olhei pela primeira vez para uma mulher, com aqueles olhos...bem... ela parecia, uma maravilhosa lontra. Senti arrepios, batimentos cardíacos instáveis (ora vai devagar, ora 150 num minuto), a cara a ferver, só disse disparates, enganei-me no pagamento, e claro tropeçei na porra do degrau que dividia o estabelecimento da rua, ou seja fiz a figura do verdadeiro trapalhão. Fiquei preocupado, fui ao médico, estava com medo de ter um problema sério no coração, e não podia estar mais certo, pois o médico disse:
-OH amigo, não se preocupe, você só está apaixonado, isso um dia passa-lhe.
Fui despedido, perdi a casa, não tenho dinheiro, não tenho familia, não tenho vícios...nada mudou muito. Antes tinha tudo, agora não tenho nada, fiquei só com a lembrança do sabor daquela mousse de chocolate.

Os Bancos Verdes

2006-08-28T19:26:00.000+03:00

Já reservei o meu lugar naquele banco, exactamente para as 9.00 da manhã. Todos os dias acordo ás 8.30. Levanto-me, tomo banho, aperalto-me toda e lá vou eu. 8.50 saio de casa, bato a porta e subo aquela rua onde o sol bate forte logo pela manhã. Nunca me esqueço dos óculos de sol (objecto essencial para aguentar a vida), entro no "Frescos" para comprar o meu café duplo e o jornal.
E chegando ao fim da rua, vejo o jardim, e lá está... lá está o meu lugar cativo, aquele banco verde ferrugento. E com isto 9.00, e eu sentada esperando por ele. E lá vem... barba por fazer, cara por lavar, dedos cheios de tinta, umas olheiras gigantes, casaco a tresandar a mofo e jornaleco a roçar o sovaco.
Um... dois...três... quatro...cinco...estes são os segundos que o desconheçido demora a passar por mim. Já tentei imaginar como seria se eventualmente lhe falasse... mas nada me pareçe melhor, que me sentar naquele banco ás 9.00 da manhã...sozinha.

Bacalhau (teatro) Sá da Bandeira

2006-08-25T13:37:00.000+03:00

Certa noite, num pequeno café, encontravam-se vários jovens, uns encontravam-se sóbrios e os restantes estavam imersos nas delicias do alcool...

De repente o tédio invadiu quatro jovens que se encontravam numa mesa,e assim lembraram-se de jogar uma coisa qualquer tipo Pictonary. Juntaram-se dois a dois, e toca a jogar. É evidente que nestes grupos de final de noite, há sempre o grupo sério (Grupo 1), que ganha discos e queijinhos sem parar (não foi bem o caso, porque o jogo durou muito pouco), e o outro que tem a proeza de juntar o cómico com o bebado(a)(Grupo 4), é óbvio que a coisa não ía correr muito bem!

Deste modo era a vez do Grupo 4 jogar, tinha saído desenho, e então sai a palavra BACALHAU, fácil,fácil, muito fácil, era até ridiculo de tão fácil que era. Mas pronto, o bêbado(a) lá desenhou o bacalhau (obra digna do museu do café), e o cómico em 4 segundos adivinhou.

Problemas vieram logo a seguir...sai desenho outra vez. O cómico não é muito artista do desenho, mas de raciocinio acreditem, É GENIAL.

PALAVRA - BACALHAU Á GOMES-DE-SÁ.

RACIOCINIO - Ora, primeiro desenha o belo do bacalhau, é certo, o bebado(a) até aí aguentou-se com dignidade.

Agora e como se chega ao Gomes-de-sá? Pois, o colega desata a desenhar um teatro (cadeirinhas, a ribalta, a plateia, o palco,um desenho impressionante) ...UM TEATRO.. tipo TeCa, TNSJ, TNDM II, ó meu Deus, o bêbado só identificava o Bacalhau Ribalta ou o Pascoal.

ACABOU O TEMPO...lá diz a equipa da concorrência...

-"Então deixa lá ver essa palavra.."

Bacalhau á Gomes-de-Sá, então primeiro desenho o bacalhau e depois este é o teatro Sá da Bandeira...Sá da Bandeira - Gomes-de-Sá,não é óbvio..."

Agora ajudem..em mimica como dizer "ARMAR A BARRACA".

Embudo

2006-08-23T21:42:00.000+03:00

Tenho algumas dificuldades em ser sóbrio,
em ter temperança no beber;
pior ainda, acho que não quero ser sóbrio.
Eu quero é luxo e confusão.

Não me apetece ser lúcido,
Não quero clareza de pensamento.
Não quero sequer ter raciocínios…
Quero trapalhadas, imbróglios…
Assim terei sempre motivo para beber,
e isso assim não é dependência!

Não tenho dependências, tenho vontades,
Vontades estas, que serão sempre, sempre mesmo, concretizadas,
Senão, começo a irritar-me e a ter calafrios, ainda espeto uns murros na parede, e já agora uns berros a quem me aparecer primeiro à frente!
Nada de mal…suponho…
mas nada que um copito não resolva,
fico logo quietinho.

Se calhar estou ébrio,
tenho o cérebro perturbado por vapores alcoólicos….

Não tenho pena nenhuma tua

2006-08-21T13:44:00.000+03:00

Vou deixar de tomar banho, vou deixar de me pentear, lavar os dentes, cortar as unhas, estou farta de higiene. Quero encher-me de porcarias, quero sujar-me até não aguentar mais com a nojeira. Quero beber sem parar até não poder mais, quero fumar sem parar, quero nicotina, quero absinto, quero andar sempre inconsciente. Quero finalmente insultar todas as pessoas do mundo. Quero invadir a casa das pessoas, abrir-lhes o frigorifico e esvazia-lo, quero rir-me delas. Quero esvaziar a minha conta, quero pegar fogo a todos os boletins que me obrigam a preencher. quero estourar com os supermercados. quero partir electrodomésticos, quero ir á missa pregar aos fieis. quero acabar com as filas de espera. quero que me deixem em paz. parem de falar comigo, porque eu tenho facas, armas de fogo e melhor, tenho mãos.

No teu lugar desconfiaria de mim, porque eu vou torturar-te, vou-te estragar, vou acabar contigo...e vou adorar.

Bom dia

2006-08-21T13:07:00.000+03:00

Hoje apetece-me mesmo enfardar umas trutas, uns carapaus, um peixaroco qualquer.
Mas se calhar fico-me por um prato tradicional qualquer.
Ou que tal, uma saladinha, uma coisa saudável, porque hoje em dia ser saudável é tudo, ter saúde para dar e vender.
Depois comer uma frutinha e saír de casa de consciência leve, como o estomâgo.

Mas não, Hoje acordei de manhã e só me apeteçeu fumar e beber dois cafés.

Bom dia!

Não há nada que tu faças

2006-08-20T16:23:00.000+03:00

Canção

Não há nada que tu faças
Que te não faça imenso mal,
Desde o uso das estrelas
Ao abuso corporal.
Em volta a ti morre a morte
Mas tu próprio não ficas inteiro
Sorris de manhã à noite
Como a um espelho fatal.
Cortas a vida aos pedaços
Para ver se fica igual.
Não há nada que tu faças
Que te não faça imenso mal.

Mário Cesariny, "Burlescas, Teóricas e sentimentais"

O meu tio afastado António (1)

2006-08-19T16:03:00.001+03:00

Tenho um tio que adora requeijões, adora lacticinios, é o meu tio António (mais conhecido pelo Toninho Requeija). É um senhor muito sério, pessoa de bem, pessoa que não bebe, não fuma, segue os dez mandamentos, reza á noite, reza antes da refeição, e antes de dormir.
Passa a vida a rezar e a perdoar. É uma pessoa de nervos sensiveis, mas que graças ao Senhor, diz ele, se aguenta muito bem, nunca deu um único berro e estalo em toda a sua vida (Idade - 79).
Mas ele sabe que isto um dia vai mudar...isto de ser o paspalhão da aldeia tem de acabar, servirem sopa com moscas e cabelos ( e não reclama), receber as fatias de queijo mais pequeno (não reclama), os bifes sola de sapato (não reclama), ser o último a receber o jornal, receber sempre a meia de leite gelada (não barafusta), ter de ficar sempre de pé no café...ummm

A coisa não vai dar certo...

Um plano insuficiente

2006-08-18T23:02:00.000+03:00

Hoje, ou seja naquele dia, naquela tendinha cheia de água, acordei e pensei para mim...

Simplesmente...

Apetece-me cuspir-te para a cara.
aliás

Apetece-me espetar-te agulhas nos olhos, partir-te os dedinhos um por um, agrafar-te a boca lentamente, e partir-te o nariz à martelada.
aliás

Apetece-me esborrachar a tua cara na lama, meter-te num saco do lixo e atirar-te do nono andar.
aliás

Apetecia-me afogar-te numa banheira de água ardente, vinho tinto, ou absinto.

Mas nada disto era suficiente para ti. Daqui a uns tempos penso num plano melhor.

Convenção Mundial de Gabardinas

2006-08-18T21:31:00.000+03:00

Em pleno Festival Paredes de Coura, um jovem inglês tem a sua primeira experiência com o caldo verde. Foi como é óbvio uma desilusão, o caldo verde era uma batatada...cara. Mas, nem tudo é mau, porque um grupinho de jovens portugueses (uma raridade naquele festival) orientou aquele esfomeado.

Inglês feliz com ar de espanto - "this is Caldo Verde!!!!", "Very nice, very nice".

Portugueses horrorisados com ar de gozo - "Aquela porcaria é só batata..." "That is only potato"

Inglês baralhado a sentir-se enganado - "Caldo verde of potato??"

Portugueses cada vez mais gozões quando se apercebem da ausência de chouriço - "Where is the chouriço?"

Inglês já conformado - "What is CHOURIÇO?"

Portugueses mortos de riso - "Little pieces of meat".

Coitado do Inglês...paga..e come batatas e ervas...nem chouriçinho deram ao pobre...CAMBADA DE GATUNOS.

nem gabardinas deram á gente. saudações aos meus courences que se portaram como valentes.

Que não vos falte nada!!

2006-08-13T23:39:00.000+03:00

fazei...como fiz..

Origem da Mulher

2006-08-13T23:33:00.000+03:00

"Dizem letrados e sábios
Que Deus criou a mulher
De um osso do pai Adão.
Creia a peta quem quiser;
A melhor opinião
É ter sido fabricada
De uma roda de limão."

Ferreira de Mesquita - 1948

Recreativo - Anedótico - Charadístico

2006-08-13T23:22:00.000+03:00

Almanaque do Porto 1948

Bazófia, Fanfarrão

2006-08-08T19:34:00.000+03:00

Bazófia - s. f. guisado feito de restos de comida; (fig.) prosápia; jactância; s. m. indivíduo fanfarrão

Fanfarrão - adj. e s. m. que ou aquele que alardeia de valente sem o ser; gabarola; bazofiador

Desempavesar

2006-08-08T19:28:00.000+03:00

Desempavesar - v. tr. tirar os paveses a; v. refl. (fig.) deixar-se de prosápias, de bazófias

Azucar blanquilla Amagoldi

2006-08-06T13:03:00.000+03:00

"Si tiene remedio,
por qué te quejas?
Si no tiene remedio
por qué te quejas?"

(Proverbio oriental)

"No pongas la falta, pon el remedio".

Azucar de Café Tirma

2006-08-04T14:09:00.000+03:00

6ª Série, nº12, nº25, nº27

- Todo lo que una persona puede imaginar, otras podrán hacerlo realidad. (julio verne), nº12

- Los hombres casados son horriblemente aburridos cuando son buenos maridos, y abobinablemente presumidos cuando no lo son. (oscar wilde), nº25

- La persona que no comete nunca una tonteria nunca hará nada interessante. (Proverbio Inglês), nº27

"Tia Dalila"

2006-08-04T13:56:00.000+03:00

Natércia berra no avião:
- Ó Fernando tens aqui um lugar vago. Tens mais espaço para os pés. Anda lá é muito melhor aqui.

Fernando gozando:
- Já pareçes a Tia Dalila, que dispunha dos outros. Ela fazia as promessas e os sobrinhos é que iam a pé para Fátima, naquelas procissões!

Joaquim:
-Isso sim é uma boa tia!

Fernando rindo desalmadamente:
- Todos os anos lá iamos na romaria.

Cefalópodes, Celeuma

2006-07-16T19:56:00.000+03:00

Cefalópodes s. m. pl. ZOOLOGIA classe de moluscos superiores, de cabeça distinta, cujo pé origina uma coroa de tentáculos (braços) que circunda a boca (De cefalo-+-pode)

Celeuma s. f. vozearia dos marinheiros na faina; gritaria de homens que trabalham; algazarra; barulho (Do gr. kéleusma, «canto dos remadores», pelo lat. celeusma-, «id.»)

Aves raras

2006-07-16T19:35:00.000+03:00

sai de casa a menina para ir á farmácia. sai pela fresca, ou sejA umas noVE da manhã. nove da manhã o Sol aínda não aborReçe muito. a moçA foi compRAr fenolipe. paSsa o senhor martins, e diz-lhe "menina é bem boa..."

d.rosa, fica arrepiada com semelhante porcaria, agarra no braçinho da menina e alerta-a para os problemas da terra...

"Menina isto é só bandidos, violadores e porcalhões. Tenha cuidado, sempre alerta."

Provérbios

2006-07-14T16:39:00.000+03:00

- Apressado come cru.

- Ao Diabo e á mulher nunca falta que fazer.

- Antes caia do cú do que do alforge.

- Burro velho não aprende línguas.

- Cada um por si, Deus por todos.

- Depois da batalha apareçem os valentes.

- Em janeiro, um porco ao sol e outro ao fumeiro.

- Tantas vezes vai o cântaro á fonte que um dia lá fica a asa.

PACIÊNCIA

2006-07-13T19:04:00.000+03:00

"-Suponho que já ouviu contar a do domador de leões que era odiado por outro sujeito?- perguntou.
Fez uma pausa e ficou a olhar pensativamente para um leão doente na jaula vizinha.
-Está com dores de dentes- explicou. - Bem, o grande número do espectáculo do domador de leões consistia em ele meter a cabeça na boca do leão. O homem que odiava assistia a todas as sessões na esperança de um dia o leão fechar a boca. Seguia o circo por toda a parte. Os anos foram passandoo sujeito envelheceu, o mesmo acontecendo ao domador e ao leão. E finalmente um dia, sentado na primeira fila, o sujeito viu aquilo que esperava. O leão fechou a boca e nem sequer foi preciso chamar o médico.
O homem do Leopardo olhou com indiferença por cima das unhas, de uma maneira que teria sido de crítica se não fosse tão triste.
-Ora isso chamo eu ter paciência-proseguiu ele - e é esse o meu estilo."

Jack London,"A História do Homem Leopardo"

10 minutos de Hospital

2006-07-13T18:34:00.000+03:00

Eram exactamente 15.39, quando três senhoras se cruzaram numa sala de espera de um hospital. Deviam ter todas uns setenta e tal anos, 100 kg,muitos netos, uma família vasta, e uma carrada de doenças para competição. No entanto, a conversa do dia foi "A DIETA":

- Já não como pão branco à duas semanas.(um ar de vitória)

- E eu já não como pão, eu agora quase nem como, só como verdes.(sorriso rasgado)

- Verdes?

- Sim, verdurinhas, bróculos, feijão verde, couve....é sempre a emagreçer (sorriso ligeiro)

- AH, o meu truque é um panelão, e "butari" lá dentro uma pescadinha e batata, tudo cozidinho.(muito orgulho e convicção)

- PESCADINHA?

- Mas a pescadinha mal cozida, senão enjoa-me, e todos os dias é pescada e batata.Quando me farto junto um bróculo fica logo um "saborezinho diferênti".

- Mas está a resultar isso da pescada?

- Então não está! Já emagreçi tanto que qualquer dia desapareço, já devo estar com a doença das modelos magrinhas.

- Pois..e o colesterol?

Tabela de calorias:

Batata cozida: 80g - 68 calorias

Peixe cozido: 200g - 196 calorias

Bróculos: 60g - 22 calorias

1972

2006-07-11T22:21:00.000+03:00

"o melhor esperma de sempre..."

O MEXILHÃO

2006-07-11T09:44:00.000+03:00

"Os restantes, os que não conseguiam enganar os vendavais, fugiam de roldão pelo país, atravessando aldeias e planícies, vinhas e repartições, hoje fazendo família neste ponto, amanhã mais naquele, até se verem diante do mar, acossados. Uma vez ali, ou entregavam o corpo aos caranguejos ou faziam como o mexilhão: Pé na rocha e força contra a maré. Daí o nome de Reino do Mexilhão que lhe pôs a geografia em homenagem a esse marisco mais que todos humilde, só tripa e casca.

Quando o mar bate na rocha

quem se lixa é o mexilhão"

José Cardoso Pires,"A República dos Corvos"

NUVEM MÉDIA

2006-07-10T23:43:00.000+03:00

"altocumulus estratiformis undulatus"